Foto: iz odprtih virov
Psihologinja je podrobno razložila, kako se jim izogniti in normalno sodelovati z bližnjimi.
Spomnite se na preteklo razmerje, v katerem ste se počutili prizadete ali izdane s strani partnerja in ste se takoj odločili, da ne boste nikomur več dovolili, da vas prizadene. Kot piše psiholog Mark Travers v kolumni za revijo Forbes, lahko takšen odnos sčasoma ustvari distanco, celo z bližnjimi prijatelji.
Morda ste ugotovili, da so prenehali navezovati stike, zaradi česar ste se počutili ločene. “Če se vam to zdi znano, se je morda zgodilo, da so vas meje, ki ste jih postavili, na koncu izolirale,” je zapisal psiholog.
Traversova je naštela tri pogoste pasti, ki se jim moramo izogniti, če se želimo počutiti bolj povezani z drugimi.
1. Sprejemanje hiperneodvisnosti kot zdrave meje
Nekateri med nami vztrajajo pri tem, da bodo vse naredili sami, ne glede na to, kako težko je. V tem primeru se osamljenost spremeni v neodvisnost, v kateri začnemo uživati. V težavo pa se spremeni, ko nočemo prositi za pomoč, tudi če se nam zdi težka.
Kot je pojasnila psihologinja, včasih ta reakcija izvira iz preteklih izkušenj, ko je prošnja ali celo pričakovanje pomoči od drugih povzročila bolečino in razočaranje, ker se niso pokazali, kot smo morda pričakovali.
Zato se izogibamo ponovnim prošnjam za pomoč in postanemo preveč neodvisni. To postane mehanizem spoprijemanja, ko v imenu neodvisnosti postavljamo močne zidove in se prepričujemo, da je neodvisnost od drugih moč. To lahko vodi v kronično osamljenost.
“Ni sramotno nasloniti se na ljudi v svojem življenju,” pomirja psihologinja in dodaja, da naj meje pomagajo pri varnejšem upravljanju odnosov, ne pa pri popolni prekinitvi vezi.
2. odtujitev ljudi ob najmanjšem nelagodju
Razdraženost je majhna cena, ki jo plačujemo za ohranjanje skupnosti. Vendar pa nekateri med nami zavzamejo pristop ničelne tolerance, ko nekdo pokaže pomanjkljivost ali naredi napako. Čeprav je zaščita ključnega pomena, takšen način razmišljanja nakazuje, da moramo biti ves čas na preži, da bi se počutili varne.
Na neki način poskušajo takšni ljudje preprečiti prihodnjo bolečino tako, da se nikoli ne zanašajo na nikogar drugega. Če pa ta odziv na bolečino postane pretirano aktiven, lahko povzroči, da oseba prehitro zavrača druge, tudi če ti ne predstavljajo resnične grožnje.
“Vsakič, ko postavljamo meje, se moramo opomniti, da moramo z drugimi učinkovito komunicirati, namesto da se jim izogibamo ob prvih znakih konflikta,” svetuje Travers.
3. uporaba meja, da bi se izognili prevelikemu dajanju, namesto da bi se odločali, kdaj se bodo vrnili
Obstaja razlika med dajanjem in vdajanjem. Slednje ste morda že izkusili, če je nekdo potreboval vašo pomoč in ste se počutili dolžne, da mu pomagate, čeprav si tega v resnici niste želeli.
Vdajanje lahko privede do občutka izgorelosti, če se preveč naprezate, ko poskušate nekomu pomagati, namesto da bi spoštovali svoje omejitve.
Vendar, kot je poudarila psihologinja, vam ni treba postaviti enakih meja za vse. Nič ni narobe, če se po najboljših močeh potrudite pomagati bližnjemu prijatelju, ki vas je prosil za pomoč, ne da bi v zameno pričakovali kar koli.
“Če poznamo razliko, jih lahko postavimo in ostanemo v stiku s svojimi bližnjimi, hkrati pa zaščitimo sebe,” je izjavila strokovnjakinja.
Stran ni varna! Vsi vaši podatki so ogroženi: napadalci bodo uporabili gesla, zgodovino brskalnika, osebne fotografije, bančne kartice in druge osebne podatke.
