Fotografija: iz odprtih virov
Ali se je vredno spremeniti zaradi potencialnega partnerja in zakaj je to lahko nevarno, preberite v nadaljevanju.
Začetek novega odnosa pogosto spremlja notranje vprašanje: ali se ne splača malo spremeniti, da bi se “vklopili”, da bi bili bolj udobni, mehkejši, bolj energični, bolj zanimivi? Takšno prilagajanje se zdi naravno, vendar tanka meja med “razvojem” in “spreminjanjem samega sebe” hitro izgine. Ali se je vredno spremeniti zaradi potencialnega partnerja in zakaj je to lahko nevarno, je v komentarju za RBC-Ukrajino pojasnil življenjski trener Vitalij Kursik.
Zakaj poskušamo pokazati najboljšo različico sebe
Vsakdo si želi biti priljubljen. Še posebej takrat, ko vam nekdo posebej pade v oči, vam povzroča metuljčke v trebuhu – in želite biti v zameno “najboljša različica sebe”.
“In takrat se pojavi skušnjava: ‘Kaj pa če se malo spremenim? Postati malo bolj udoben. Malce bolj zadržan. Ali malo glasnejši. ‘Zanimali me bodo njegovi interesi. Odstranila bom svojo ‘čudnost’ iz izložbe …,” pravi strokovnjakinja.
Dodal je, da to počnemo vsi, ker si vsi želimo biti opaženi, ljubljeni in izbrani.
“Toda tu je vprašanje: kdo točno je potem izbran? Ti? Ali različica, ki ste jo oblikovali posebej za nekoga drugega? In kako dolgo lahko to podobo obdržiš? Koliko energije boš potreboval, da boš ‘ta’ ali ‘ta’? In kar je najpomembneje, ali se lahko v tej obliki počutite srečni?” – nadaljuje trener.
Vitalij Kursik opozarja, da intimnost z drugo osebo ne temelji na maskah. Možna je le tam, kjer je prostor za pristnost. Z vsemi “ampak”, z vsemi majhnimi (ali glasnimi) nenavadnostmi, s svojim edinstvenim naborom lastnosti.
Sprememba zaradi ljubezni je običajna past
V družbi nas učijo, da moramo biti udobni: “dekle mora biti všečno”, “fant ne sme biti šibak”. Od tod tudi model: spremeniti se moram, da bom vreden ljubezni. Težava je v tem, da v tem odnosu niste vi tisti, ki ste ljubljeni, temveč vloga, ki jo igrate.
Prilagajanje ni vedno slabo
Odnosi seveda zahtevajo prožnost. Vendar obstaja načelo: spreminjati se morate skupaj s partnerjem in ne pod njegovim vplivom. Če zaradi teh sprememb postanete boljši zase, je to razvoj. Če vas izbrišejo, je to izguba identitete.
Strah, da bi bil “preveč”
Mnogi se ne spremenijo zaradi ljubezni, temveč zaradi strahu: “Sem preveč čustven”, “premočan”, “preveč zahteven”.
“Toda vprašanje se ne nanaša na vas. Vprašanje je, ali je ta oseba tvoja, če se boji tvojih resničnih manifestacij,” pojasnjuje strokovnjak.
Kompromis ali kapitulacija
Kompromis je takrat, ko se spremenita oba. Če se prilagajata samo vi, gre za predajo, ne za zvezo. Takšno razmerje bo sčasoma razpadlo ali pa se bo spremenilo v odvisnost.
Iskrenost izloči odvečno
Biti sam zase je tvegano. Vendar je to edini način, da najdete nekoga, ki je resnično pravi za vas. In da, določeni ljudje lahko odidejo. Toda ostali bodo tisti, ob katerih se vam ni treba izdati.
“Da, spremembe so v redu. Vendar le, če prihajajo od znotraj. Ko se ne spreminjaš “zaradi nekoga drugega”, ampak ker želiš rasti, se razvijati, biti bolj sam. Vprašanje torej ni, ali bi se morali spremeniti. Gre za to, ali ste lahko srečni v razmerju, v katerem ste morali najprej skriti sebe?” – povzame Vitalij Kursik.
Stran ni varna! Vsi vaši podatki so ogroženi: napadalci bodo uporabili gesla, zgodovino brskalnika, osebne fotografije, bančne kartice in druge osebne podatke.
